OJT ( Otak Jongkok Temen )

OJT ( Otak Jongkok Temen )

OJT, buat yang blom tau panjangannya, aye kasih tau nih. ojt = On The Job Training. yang artinya cari experience di lingkungan kerja sesungguhnya, macam KKN klo S1 yah!!. Namun, arti sesungguhnya itu disalah artikan sama anak2 super goblok klas aye. Mereka pikir ( aye juga sihh…), saat OJT adalah saat mempertotonkan keahlian2 yang luar biasa dari kami masing2, Ini lebih dari sekedar Six Sence, biasa banget ituh.

Sebelum pulang dari penjara (Red: Mess Tempat Kerja), aye udah planning semua hal yang harus aye lakuin setelah pulang. Contohnya : modif kamar pribadi, baikin motor, PIARA ANGGREK yang aye bawa sedari mess ini, ampe bli sempak buat ngegantiin sempak aye yang aye hibahkan ke temen2 se mess (goblok….. mau aja diya…!!).

TIME FOR COMING HOME!!!. Seneng rasanya bisa kembali ke jalan yang benar. Orang2 kantor semua pada sedih aye tinggalin. Maklumlah, banyak yang nagih2 ramuan penawar muka jelek yang aye buat(kikiikikikkk..!!). he3, seperti biasa, semua itu hanyalah khayalan.

Sampe di rumah, aye rencananya rehat kira2 3 harianlah buat ngerefresh otak, nyantai ma saudara2 aye, dan… bercengkrama dengan…

“MAK LOBSTERKU MANA…!!!!!???!!!”. Setan hutan mengamuk(dasar IQ jongkok emank, bukannya yang di tanya… mak, bagaimana kabar.. baik aja kn..).
“hmmhmhmmm…..” semua bisa bayangin gimana cara ibu2 biang gosip ketawa kn!!!.
“ituh, keponakanmu mancingin lobsternya, aku nda’ liat, baru di lepas ke paret….” Si emak tuh keponakan super nakal, alias KAKAK aye, pake ngebelain sagala euy.

Hilang permataku, hilang harapanku…. Yang ku ukir sejak dulu kala!!!. Satu2nya hiburan aye, yang selalu setia nemenin kejobloan aye, yang selalu aye kasih makan sisa2 ikan di rumah aye ( abis ini sapa yang aye kasih makan sisa donk?).

Kesialan aye gk sampe di disitu aja cing, tiga hari aye ngeratapin nasib sial ntu, siangnya anak2 kampus nan sinting nelponin, mo ngumpul2 katanya.
Nah di sini nih crita geblek yang konon bisa buat orang ngidap penyakit mencret burung (lebih kronis daripada flu burung cung!!). dikisahkan dari pengalaman nyata, serta dari sumber yang dapat dipercaya….

“Ni cerita temen2 aye di seberang samudera, berjuang mencari secercah harapan dari sebuat phrase klise yang sangat berpengaruh terhadap arah masa depan mereka. Yaa… itu adalah ILMU, 4 huruf yang tidak bisa dibeli ataupun di tukar dengan apapun, tidak terkecuali waktu yang juga seperti sebuah kesempatan, tidak akan mungkin terulang identik”.

Mwakakakakakakkkkkkk…..
kejadian sebenarnya ntu, gk kayak paragrap diatas yang mirip realitiy show yang bisa bikin airmata keluar dari kuping dan ingus tanpa disengaja meluncur melewati selangkangan (po toh!!). mungkin lebih mirip reality show termegap-megap. Wokeh… ni diya crita yang kita tunggu2…….

Namanya Didik, ini hewan adalah langka yang mungkin seribu taon baru bisa keluar dari perut bumi. Aneh mampus pakde!!, nyerah deh klo ente2 semua liat kelakuan ni anak. Aye deskripsikan sedikit nia ank…
1. gigiya banyak pintu sana sini alias BOLONG2.
2. ganteng gk ketukulan.
3. celana di pelorotin mulu, ga tau emang hobinya pamer pantat okenya mungkin.
4. tas ma motornya klop bgt klo lagi riding di tengah jalan.
5. mati akal ngegambarinnya…

Mending digelitikin ampe mampus daripada ngeliat didik dengan show2 g pentingnya, emang sih ending2nya juga mampus, tapi menurut aye lebih terhormat di gelitikin deh!!!.

Waktu OJT ni anak ternyata piawai dalam memainkan peran Goblogonis (Besannya antagonis bang..). bayangin aja cewe temen sendiri semuanya di gangguin ma anak mirip ee’ kucing ini. Kita tau sendiri kan, bagaimana sepi+boringya kehidupan hutan, cewe2 bisa dihitung dengan upil!!. Mungkin dengan alasan ntu juga si didik (mwakakakkkk… nulis namanya aja geli aye) membenarkan kelakuannya. (Yang harus diingat adalah ni anak jomblowers sejati kayak aye, tapi konon ada yang mw juga..).

“hey cewe…. Aku tmennya awan loh…” omong didik via hp
“ohh…. Temennya ka awan, si alex ntu kenal juga gk km?” eh, si cewe ngerespon juga.

Lama mereka ngobrol, ampe klo ntu hp yang dipake didik makhluk hidup… udah mati duluan sebelum di pake, kebauan napas nerakanya didik!!!. Kemungkinan si didik ngegombal cwenya awan sampe si awan pake acara ngelarang cewenya ngerespon didik. G taunya cewenya si awan dengan lugunya sms ke didik.

“ eh udahan yah, awan marah klo aq sms kamu lagi…”

didik bukannya ngerasa bersalah, malahan ni anak kodok ngasih tau yang laen supaya dapet dukungan buat ngolokin awan. SUKSES!!!

“IHH… CEMBURU, BARU GITU AJA CEMBURU…. Mwakakakajkakkk!!!!$@#
serentak anak2 sarap tereak ambil ngakak, serasa paduan suara.

***

Pas anak2 rencanain refreshing otak ke pub, terjadi lagi kejadian aneh Bak senetron HIDAYAH, hmm… kita juduli kejadian ini “ANAK2 PKL BERWAJAH BABI AIR”.

Planingnya mantab banget sampe2 ngajak salah satu mekanik tempat mereka OJT. Eh, ada satu orang temen seangkatan kita2 yang tingkahnya ngejengkoliiin pokonya!!. Diya sring sok2 tau, sok bersih, sok2 ngatur, tangannya gk mw diam ngejahilin sesuatu. Parahnya, rencananya sih ank2 pada kompak gk mw ngajak si doi. Ntu refleksi kejengkelan ank2 sama si doi. Tapi denga tampang bego si calhe juga ikitan ganti baju keren. Magrib abis semua pulang kerja, ank2 pada bingung si Calhe kok juga siap2?. Mo kemana diya?....

“Mo kemana kamu, He? ”
“ loh, aku ikut kn?”. Klo aye bayangin kemungkinan besar expresinya kayak kucing minta kawin.
“ YEE, KAMU AJA GK DIAJAK..!!!!!”. monyong si salim ( ni anak terkenal kebawelannya dari pedalaman BALIKPAPAN sampai merambah MALAYSIA, beneran cing!!!).
“yaa… kan jaga2 aja sapa tau ada yang gk ikut..”. no comment for the expression.

Ternyata sipat asli ank2 keluar pas ngejalanin hari2 penuh kejenuhan semasa OJT. Aye aja baru tau klo sipat si calhe ngono… sedangkan aye sipat kebencongan ma kelekongan aye keluar waktu ntu..(NAJISS, 100% normal pure cing!!!).

***
Si Didik sang ingusionis paling sering di kerjain ma ank2, mo di kampus, mo dirumah, tergantung mood kita2… hahaha!!!. Pernah pas OJT di di suruh pura2 kecelakaan ma anak2. katanya buat ngetes seberapa friendsternya.. eh seberapa FRIENDSHIPNYA sih mereka.

Si didik pura2 kecelakaan, GIGInya HANCUR!!(eikk…kik, klo gitu dari kecil ni anak hancur….). lagi2 planning ank2 terbukti top, semuanya ketipu…

“weiii… didik kecelakaan looo…” si bawel salim ngomong.
“hah… bohong kamu lim, betulan kh?” yona si najong serius nanggepin.
“ IYYA…”.

Yona yang emang setia kawannya okeh, langsung aja ngeloyor pake motor, dia ditemenin sama….(ahk.. lupa siapa, pokonya bedua mereka). Blom sampe ke puskesmas. Si didik, mungkin kelamaan nunggu, mo kembali ke tempat kerja. Ketemulah mereka di tengah jalan…(GONGGONG…..!!)

“aiksss…. Gonggong kamu dik!!. Kenapa udah kembali”. Sekarang aye ingat klo yang dibonceng yona adalah SALIM sang BOLANG.
“ANCOOKK… mo nipu sekalinya, penipu mo ditipu” kata2 andalan si najong keluar juga akhirnya. Aye jadi mikir klo penjual gimana yah?, masak mo dijual.. (ancur… gk penting!!!).

yag aku heran ntu, kenapa klo bohong2an kecelakaannya, didik kok betulan ancur giginya!! Mwakakak…..

***

kali ini didik sebagai piguran sajah!!!. Ni crita percekcokan yang biasa melanda kita2 klo dah bosan bukan kepalang.

AWAN VS CALHE
Seorang anak curut bernama awan (kita mungkin tidak asing dengan nama ini, tapi mungkin banyak yang bertanya2 dengan tokoh yang satu ini!!). lagi2 si calhe jadi penantang utama dalam bigmatch ini.

Ni kejadian pasti gk terjadi klo ank2 pada beres semua otaknya. Terutama si salim ma yona yang bakat sutradaranya udah mendarah daging di dengkul mereka.

Critanya si calhe ini pinjam motornya awan. Dasarnya awan emank bae dan calhe termasyur dengan kepelitannya, jadinya kunci motor berpindah tangan ke si calhe. Ternyata udah berapa jaman di tungguin si calhe blom datang juga. Padahal si awan mo make tu motor. Datanglah etan penghasut peranakan iblis dengan ee’nya sendiri muncul tanpa diundang. Yaaa…. Emank klo g yona, salim ntu, betul sekali. Kali ini yona yg ngasut si awan.

“ memang dya itu wan, si calhe nda’ mau aj motornya kotor sama bayar bensin diya” cerocos yona dengan dialek khas Keraton Djogja.
“udah, pukul aja klo datang diya, kurang ajar bettul diya itu!!” blom juga awan ngomong, si najong bawel lagi.

Entah karena udah kebakar amarah, ato emank penyakit rabies si awan kambuh, awan dengan rencana busuknya geledahin isi lemari calhe. Diya mo pake motor si calhe. Tapi…tapi… hahaha… emank terbukti kembali kepelitan si calhe sodara2 sebangsat dan setanah uruk, LEMARINYA DIKUNCAI alias DIKUNCI nyong!!. Awan yang dari tadi udah marah, dengan brutal ngejebol lemari si calhe, ngamburin semua yang ada di lemarinya, diya bukan lagi nyari tuh kunci motor, sekarang diya lebih suka maen salju2an pake baju2nya si calhe…

Gk lama si calhe datang, seperti yang bisa kau duga, si calhe sangat bahagia ngedapetin baju, clana, sempak, tank top, thong, ma bikininya bertebaran. “DOAEERR”. ( bukan sodara, ntu bukan penggerebekan, tapi ntu adalah suara bantingan pintu oleh aktor utama kita si calhe).

“A*j**g kamu kal!!” (mwakakakak…. Mo tau knapa ni dialog luooocooo!!!, si awan NGIRIM SMS si calhe kayak gitu!!!, padahal kn calhe di kamar n si awan di luar kamar)
“Weiisss… ini kesempatan aye nih,,..” . mungkin ntu yang ada dalam pikiran yona ma salim skarang.
“ayooo.. pukul sudah!!!, apalagi yang di tunggu wan..” si cholist ee’ ikutan memotivasi si awan.
“takut kah kamu he?..”
“sebentar, aku mandi dulu..” kata si calhe mirip dialog senetron abg yang nadanya amit2 ntu.

Si calhe udah selese mandi. Dan pengadu dombaan kembali berlanjut.

“ AYYOO.. PUKULL sudah!!”. Anak2 gk sabar, kyak mo nonton bokep rame2.
“ entar, aku solat dulu..” (mwakakakak….)

tapi akhirnya meraka gk jadi kelahi cing…. Hehehemmm, parah emank klas aye, emank aye mungkin di takdirin buat berada di kelas yang mayoritas penghuninya lebih cocok bermukim di Rumah Sakit Jiwa… yang aye sayangin tuh Cuma satu… kenapa aye gk dapet OJT di SamaRinDa…!!!! Akggrrrr..

Idoit Teenagers

IDIOT TEENS ON THE SHOW

Kata kebanyakan orang ni, masa eSeMA tuh masa paling indah n sulit tuk di lupain. buat aye… tae kucing kering!!, STM mah g da harmoni2 berkesan yang pengen di flash back… apalagi buat di ceritain ke anak cucu ntar!!(only for adult over 18 pakde). malah buat aye masa2 SMP, masa2 dimana anak2 masih membanggakan ingusnya tarik ulur bak seorang gadis yang direbutin banyak cowok( ditarik2 gitu maksudnya boz!… paan sih?!#$@). masa itu adalah masa kejayaan sang pangeran utun yang sulit tertandingi kegantengannya, ngalahin pangeran DUBURTHUR pokoknya deh!. pdahal klo di inget2, dulu si ganteng ini adalah salah satu murid teladan di sekolah aye. namun lambat laun, Animal Instinct beating The human instinct!!. si ganteng yang mulai awal semester klas 2 di recokin ma anak2 gendeng yang kata mereka yang seneng temenan ama aye, aye patut di jadikan patokan (kayak kaplingan gitu dah) buat teenagers yang lagi nyari jati dirinya. so, karna emank dasarnya aye baee bgt ma semua anak2 autis macam temen2 aye, jadilah 2 stengah taon di smp aye habisin buat ngelakuin hal2 yang dampaknya akan terasa bagi negara kira2 taon 2098.

waktu ntu, pertama kali aye masuk skull SMP,skitar 2 bulanan kegeblekan aye mulai di tantang ma ank2 autis ntu. kelas aye kebetulan di lantai 2, jadi klo ada kegaduhan sekecil apapun mesti kedengeran ke ruang guru yang posisinya pas di bawah kelas aye. waktu pas guru matematika g bisa hadir karena lagi berjuang melawan kanker bisul yang tumbuh dijidat, macam UNICORN klo di liat sepintas. pas waktu ntu aye ma kawan2 bela2in bawa bola kaki dari rumah, jadi mulailah kita2 maen dlm kelas. lama2, anak2 yang laen yang pada asik ngobrol2, ada yang pada asik maen cebok-cebokan, pada ikutan juga. karena perasaan kita2 ni ruangan jadi sempit (buat ngentut aja sulit!), kita putusin bwt pindah tempat aja. gk tanggung2 lokasi yang dipilih tu emang masih dilantai 2, tapi gebleknya tu lokasi terkenal ANGKER bos…. di koridor depan tangga utama dibawahnya adalah ruang HEADmaster killer bermukim. si ganteng n genk kn msh hijau, jd gk tau tempat2 yang seharusnya di jadikan lahan buat maen. here we come….

big match pun di mulai, si utun menggiring bola ampe tu bola jadi giring-giring, sayang sekali usahanya di gagalkan madan yang mempunyai kaki bak singkong malaysia. MASIH ADA PELUANG SODARA2!!… ternyata bola jatuh di kaki solmet homoan aye, dani. dani yang punya skill mumpuni menendang bola sekeras2nya…..(duar…DOOAR… DOOEER.. explosions ini terjadi berulang kali 1 jam tanpa henti). giliran si singkong malaysia yang nendang dengan penuh gairah…. tiba2,

WOOOOiiii……( vokalis slipknot lagi konser pakde!), ternyata penghuni rumah angker baru sadar suara2 dentuman yang dikira music genre clasic lari2 kecil naek tangga. karena ngeliat tu muka sangarnya pak kepsek,aye ma ank2 ikut lari dong, seperti adengan bencong perempatan di kejar trantib, ada yang lari ninggalin sepatunya, ada yang sok cool kyk g terjadi apa2( ni org pertama yang dapat jabat tangan di pipi sama si kepsek), ada yang terjun dari lantai 2, aye ma temen aye yang namanya eko memilih tempat yang menurut aye ma diya paling aman… WC!!!.

“wuiiih selamat kita ko…”. lega aye kayak abis masturbasi
“untung kita sembunyi disini ya!!!.
” loh, mank napa… iyah sih adem ni disini, walopun bau amis kayak kamu..”
” iya.. aman bgt di sini, ntar kalo kencing di celana pas ketauan, kita gk kena hukuman tambahan. kn kita kencingnya diWC le…” si belenk beranalisa.

sial tak dpat di hindari, si benny yang udah lebih dulu ke gap ma kepsek, pake acara ngadu ma tu kepsek.
“SIAPA LAGI YANG MAIN BOLA DI TANGGA TADI!!!!@#$#@>>>>…..”
” mmsssihhh addaaa ddduuaa pakkk di WC….” dengan suara khas kentutnya, si benny ngadu.
” BUKA…”
” di kunci dari dalem pak….”

bruuaaakk…… si kepsek ganteng ternyata ngikutin cara mc gayver mati akal… beliau ngedobrak pintu WC..!!!
” KERPRAKKK…2x”.(kembali rasa sayang si kepsek di salurkan ke pipi aye)
“sini kamu berdua, turun ke ruangan saya…”

kami yang pasrah gk tau mo diapain ma kepsek cakep ntu, lari2 kecil menuju ke ruangan pak kepsek. sekitar 15 menit bersama AA gim dengan siraman rohaninya, kami pun dipermalukan dengan di “launching perdana”(seakan-akan tu kepsek abis buat robot super canggih, lalu di lelang ke public!) ke warga skull dengan POTONGAN BOLA PLASTIK YANG KITA2 MAENIN NANGKIRING di pala kita masing2. stiap ank2 laen lewat didepan kita, mesti respon yang pertama di lakuin :
1. ketawa kagum,
2. nanya ma kita “eh, purnawirawan yah bang?”,
3. minta tanda tangan + poto,dll.

bell tanda pergantian pelajaran berbunyi, guru agama aye mo masuk ke klas aye… buru2. guru agama bantet yang emang suka ngelawak ntu jalan cepat ngelewatin kita berdua yang lagi kagum ma diri sendiri. tiba2, dia setop di depan kita n asal nanya…
“hemmmmm…. sudah lama?”. si suhu nanya.
” udah, udah pak…tu guru metiknya dah turun…”. si eko tanpa sedikitpun curiga menjawab lugas.
“UDAH LAMA GILANYA!!!!”. sambil nunjuk potongan bola sambil ketawa ala om2 girang.
“hhmmmmehem….” kita bedua ketawa garing.
“ancrot… sial bgt aye ni hari…” bangga aye ngomong ma eko.

Apa mo dikata, THE GEBLEK SHOW have to go on MAN!!!.

***

waktu kembali, kelas aye ga da kelas alias g da guru lagi, pagi hari tepat jam 09.00 ( waktu dimana setan2 di rantai dan di kurung!! hhehe..). kelas aye yang ada di lantai dua deketan ma ruang lab. pasti sering di lewatin ma ank2 klas lain yang dapet pelajaran fisika. ternyata tidak semua setan di rantai, buktinya tiba2 muncul seenggok sosok menakutkan bagai pembunuh berantai gayanya. tinggi besar, badan tegap, kulit tebal n kasar, muka jauh dari umur berjalan di hadapan aye ma ank2. seram… dengan, BOTOL MINUM KHAS ANK SD DI KALUNG DI LEHER!!!. gayanya yang modis plus machonya jadi tambah tegas, waktu ngeliat clana biru pendeknya gk nutup paha, ma topi smp di bikin rata aja.

“mwahahahahaha…… liat tu su’(red:mansur>> panggilan sayang :ASU’), gantengnya ya. pokonya beliin yang kaya gitu g mo tau!!! HARUSSS…”. g heran emank, sejak tw klo aye adalah blesteran badak + akasia, jadinya aye angkat mansur jadi ayah tiri aye karena emang sejenis.
“CKCKKKkkcckk(sapa yang nyekek papahq….??), cute ya… “. kata si mansur yang emang homo.
“dii,…dii, KASIIIDDDIII…..” temennya si favorit baru kita manggilin tu ank.
“e’e'e’e'eecckk…!!!. paduan suara layaknya orang ngejen lagi boker bergema karena aye ma ank2 g mo ketauan ma si doi.
“heemm, kasidi namanya lentik juga yah, knp g kepikiran ya nama yang satu ini…” puja aye.

memang udah kebiasaan kali yah klo aye dapat sosok teladan, musti hari2 gk boleh terlewat gitu aja tanpa menyebut namanya. seminggu udah kita2 puas dengan kosakata baru berbunyi KASIELLDYYY(kita plesetin namanya kebarat baratan biar agak kerenan), kayaknya si yang punya nama ngerasa klo diya diomongin… gmn engga, tiap si kasidi lewat, kita2 teriak2 dengan hornynya, kasiieelldyy2….!!. (sekedar inpo, ni ank kakak kelas kita. tapi berhubung diya rada culun, jdi kita berani berekspresi di depannya).tapi, si kasidi ini tetap aja pede dengan dandanannya. lama2 aye ma anak2 bosen juga ngolokin kasidi, cape ndiri!. kayaknya ni ank nganggep semua yang kita omongin adalah suatu pujian dan respon kekaguman yang biasa terjadi di industri intertainment. im very100% aprociate that attitude!!!

***

kalau ngingat masa smp, saat menjelang detik2 UAN nan membuat mencret di mulai sampai akhirnya siganteng yang super geblek lulus adalah golden time buat aye. biasanya anak2 sebaya yang juga ngalamin situasi genting sepeti ini pasti disibukkan dengan semua hal yang berhubungan dengan learning by any source, entah mo ngulang atw buka buku masa lampau atau paling keren kursus kilat menyetir mobil!!. gk lah bos, yah kursus2 tentang pendidikan dodolll. sedangkan aye yang emang di karuniai otak yng segede kacang polong, nyantai2 aja tuh…( bukan brati pintar aye, justru sebaliknya sodara2!!).

waktu kematian anak smp ingusan telah tiba…. hari senin tgl…, bln…, tahun 2003(secret document pakde,jg g dikasih tau karna…LUPA tanggalnya!). agak lega bang soalnya malam hari aye dah belajar dan buka2 buku pelajaran bhs.inggris yang rencananya hari senin mo di ujikan. dengan segala kepasrahan, aye terima tu lembaran soal, jreng( pake melodi!)….karena semalam aye juga buka2 buku ILMU PASRAH yang alhamdullilah aye paham n ngerti bgt ni buku, jadinya ingatnya pasrah mulu adanya, anehnya biar ujiannya bhs inggris aye pakein rumus segala…

(pasrah + goblok + nyontek) X pengawas baca koran = hati tenang (nilai?!… )

MANJUR dah pokoke!!!. bawaannya pengen nyanyi di dalam kelas. selesai sudah aye ngejawab soal2 yang menurut org pintar(red:geblek) kaya aye sangat sulit. now is time to make my self happy…. pilihan yang paling realistis buat anak2 ingusan adalah MAEN PS (goblok emang ye… masih ada 2 ujian lagi nyet!!).

selama tiga hari terjebak dalam situasi bak neraka, finally kira2 2 minggu pengumuman kelulusan di umumin…. nila aye? jangan ditanya…. orang pintar!!!
bhs inggris(pure dari otak aye, SOMBONG!!) 7,20… bhs. indonesia 7,80 (hasil bedua ma temen. klo dibagi, true scorenya 3,90… wonderfull!!!)… metik 4,95(thanks god…!!). pelajaran terakhir yang aye sebut ini emank jadi momok sejak dari orok emak.

siganteng dengan stampel KELULUSANNYA dengan gagah pantang boker di jalan2 kaya anak2 geblek laen yang pawai gjs berdiam diri di rumah, diceramahin ma emak biz tu tidur!!!( ga berkesan banget pokoke..).

ni ni crita yang berkesan…

abis pengumuman kelulusan, aye dipilih ma anak2 jadi VOCALIST Boss… ngisi acara pensi smp pakle!!!. alasannya ank2 simpel aja, katanya aye yang bertanggung jawab penuh atas hengkangnya the true vocalis band mereka. tanya kenapa di resign dari ntu band… DIGEBOKIN ma tu ank2 goblok g berpendidikan, temennya ndiri padahal!!. aye yang cuman ngeliatin tu kejadian (dah tau kan sifat si ganteng PISS LOVE) sambil ngakak di jadiin tumbal. ga peduli suara aye mirip band THE GIANTnya doraemon, masa bodo mereka. pas naek panggung, sodara2 pasti tau apa yang terjadi….

Ank2 alirannya rock pake lead gitar era scorpion masih exist gitulah… beda ma aye yang aliran dangdut mix kasidah dicampur dengan sedikit tai kucing kering favorit aye, jadinya g nyambung. giliran kita naek pentas, si Amat yang emang jago lead gitar yang konon sering show diatas atap rumahnya( katanya biar seisi dunia ngedenger..) nyantai aja, si Sapta enteng aja maen bass, Abang napsu banget ngelampiasin hasrat mukulin bapaknya sendiri ke simbal2, aye… keahlian laen yang aye miliki keluar juga akhirnya. keringat ngalir dari seluruh tubuh (keseringan sauna bang?), bulu2 pantat bikin gatel karna b*r*t kembang kempis bikin kontraksi perut aye supaya mencret keluar dari sarangnya. nyanyiin I’LL BE THERE 4 U nya BON JOVI dengan banyak paksaan suara tinggi. pantat semok aye jorokin kebelakang supaya si gamblis(red:bulu pantat) ga ganggu konsetrasi aye waktu nyanyi,sampai akhirnya keluar suara melengking kaya leduman mencret dari mulut cantik aye… mirip kucing kawin dimana si jantan sampai pada titik orgasme. jadinya audiens ilpil, anak2 solmet aye ngakak2 kesurupan!!. emang mereka ga tau trimakasih, udah dikasih kursi VIP, tiket masuk digratisin, puas banget ketawain aye….MALU cret!!. selese nyanyi ga sadar staff admin ma guru2 udah g da di tempat. ni peristiwa bagus buat nambah2 kebanggaan aye sebagai entertaint sejati.

the motivation... hah?

huft

Monday, November 24th, 2008

HUFT = JOMBLO ABADI

mungkin orang yang paling familiar ama prase ntu cuman SI GANTENG(red:utun) di dunia ni… gimana enggak, dari jaman eSeMPe aye, kira2 udah puluhan kali pengen ngejalin chemistry yang cinta2an ampe yang emang fallin in ladder(in love dink) ma cewek yang aye demenin. idiotnya lagi, pernah kejadian temen SIganteng nembak ce inceran geng skull si ganteng waktu SMP, ketulan tu ce sekelas ma aye. boro2 di terima, yang ada malah belai-belaian versi cowok, adu jotos man… gobloknya lagi, si ganteng yang saat ntu paling lugu dan cute se skull sok jadi penegah. dengan gagahnya aye datengin tu geng…

“allow boz, uda lah cuman masalah cwek gitu jadi pada berantem..!!”. kata aye mirip moderator bijak

“anj**g kamu, woii tu bubuhannya(red:temen sepermainan) anak kelas 1 enam”.

aye tanpa bisa menjawab sepatah katapun, dibelai ma anak2 idiot ntu. tapi aye sebagai lelaki gagah berani, paling pantang ma perkelahian. mending aye LARIIII aja…!!!(salah satu keahlian pengecut ganteng). temen aye yang mo nembak ntu cewek, ngurungin niatnya abis liat muka bonyok aye. dan dia berpaling ke lain hati, skarang yang jadi incerannya ternyata Si ganteng…loh!!.
kata pertama yang siganteng ucapin abis kejadian naas ntu, “HUFT… ancrit, dapat berkah lagi aye”.

pernah sih, si ganteng ini menjalin chemistry ma cewek demenan (ntupun SKALI). tapi tellenya lagi, cuman bertahan… SEMINGGU!!. dia mutusin aye gk da alasan yang jelas. tiap di tanya, jawabnya pasti NO COMMENT( emank desi ratnasaritape). yah mungkin dia udah sembuh dari penyakit mencret cabenya, katanya sih abis putusin aye dia jadi gk mencret2 lagi, great!.ternyata face aye dikira cabe kriting yang klo diliat tiap hari, pengennya boker mulu!.

sejak saat itu, aye putusin bahwa “MULAI SAAt INI… say no to GIRLFRIEND, n say yes TO BOYFRIEND, hahaha…….. “. ternyata abis aye resolusi prinsip aye soal percintaan, eh gk taunya banyak fans2 aye yang g setuju, entah itu dari kalangan sejawat aye yang menengah keatas, ampe wanita2 dekil yang ngolong di jembatan!!. ada yang bilang ntar fans aye pada gk respek lagi lah, ada yang bilang dikau entar jadi perjaka ganteng, dll. tapi palu sudah di ketuk, dan keputusanpun tidak bisa di ganggu gugat. issu2 percintaan udah aye delet dari kamus karya RajaBokerCabe aye…yesss!!!.abis itu, temen2 yang dah punya gebetan, aye jauhin semuanya… kata aye, daripada cewek temen aye jadi suka ma aye… kan berabe ntar!.

“kamu skarang beda yah male(gila emank, dulu nama bapak aye jadi nama kesayangan!), kamu gk se idiot kemaren2, gk seru!”.kata temen aye, pake monyong2in mulutnya.
“ahhh… punya gebetan gk seru bos, gk bebas. yang ada malah di porotin mulu ntar”. bela aye, padahal kecewa berat si ganteng ini.
“yeeee… geblek kamu emank.bilang aja gk laku2!!. cerocos temen aye yang emank bawel dari orok.
“ITU BENARR, anda mendapat mug cantik. langsung ambil aja di toko2 terdekat, puaasssss!!!. siganteng sewot.

“enggak terasa udah 2 taon karatan ngejomblo, ternyata udah taon 2003, STM lagi, mana ada ceweknya!!. gumam aye dalem ati.
semasa sTM, boro2 cuci mata ngeliat cewe2 ABG cUAntikk, batangan mulu yang wara wiri di skull. tapi, ada atu cewek cantik yang skull di STM aye, adek kelas aye tu. antum2 bayangin, dia kalo lewat ya, pohon2 pada berguguran daunnya, angin bertiup lembut, binatang2 dalaem tanah pada keluar semua, gunung2 meletus( perasaan tu kisah mula2 kiamat de?). enam bulanan aye cari inpo tu ce, pertama dari temen2 deketnya. ampe akhirnya aye dapet no telponnya. Namanya ATIEK(kita samarkan namanya sodara, takutnya doi jadi muntah2 mengingat peristiwa ini di BLOG ke halayak ramai).tiap malem nelpon pasti ada aja yang di bahas, tapi pembahasannya g jauh jauh dari crita2 ABG, kayak sinetron2 cinta2an, all bout love monkey dah!!. lama2 risih juga aye ngebahas yang ntu2 mulu,jadinya aye beraniin belokin pembahasan lebih mendalam.
“mbk, ngomong2 gk da yang marah klo aye telpon terus nih?”. gombal mennjijikan keluar dari mulut lentik aye.
“ADA SIH, yang penting cowok aq gk tau… ya gk papa sih”.

AAAAIIII, TELLE GURITA… lagi2 cowok terganteng di dunia, di buat kecewa ama wanita. tapi aye harus strugling buat ngedapetin cintanya, mo dia punya cowok, bodo amat…. as the result, aye jadi makin deket aja ma dia (walopun masih di telpon!).
pucuk di cinta syaiiton pun tiba, si doi lagi ada masalah ma cowoknya.
“TINGTONG(sambil ketawa kuda), akhirnya.. ni saatnya aye bergerilya!!”. dalem ati aye.
“udah, ga usah nangis gitu, emank masalahnya apa si ampe segitunya?”.
“enak aja kakak ni, gimana g nangis udah lama aq pacaran ma diya tau!!”

eh bapak/ibu, sebelum dilanjutin dialognya, gimana klo kita sebut cowoknya atiek “BOKER”..SETUJU!!

“iya iyah, tau.. justru karena lama pacarannya jadi sayang bgt kn klo putus gitu aja, emank masalahnya apa?.
“NO COMMENT,ka”. lagi2 desi ratnasaritape muncul lagi di idup aye.
” gmana mo bantu cari solusi klo masalahnya ja g tau…”.(sok care ye)!
“aq tuh bingung ka, aku takut imanq berkurang gara2 aq pacaran”
“gk masalah kn klo masih di batas2 kesopanan, adab berpacaran yang benar(emank ada ya?)”.kata aye sok bijak
“ya itu masalahnya, cowokq tuh agresif banget ka!. mo minta ini itu diya, gk terkecuali fisik aq”.

ANCCRIIIT…. COWOKNYA NEPSONGAN!!. kayaknya siboker tuh punya bulu lebat dimana2, bulu idungya menjuntai. kata orang2 bloon dulu, orang yang bulunya banyak tuh napsuan. Eetttaaann emank ya si boker ntu.

udah berapa hari aye gk nelpon atiek. tiba2 si boker ngelabarak aye via telpon.
“wehh… kamu yang namanya sultan yah”. sewot si boker.
“iyah bos, ni sapa yah santai aja donk!”. aye dengan nada datar.
“ehh..tau diri dong, pacar orang di ganggu, eh geblek jangan sok jadi kakaknya kamu, klo kamu nelpon atiek lagi, liat aja ntar”. omong si boker bikin gaer.
” woiiii nj**g, ntr kamu yah klo aye dah pulang ke Balikpapan, B**i tungguin aja aku di STM”.(harap maklum karena si ganteng waktu itu di Surabaya ikut2an SPMB (g lolos Bos!).
setelah kejadian ntu,aye jarang nelponin atiek lagi.

lama g kedengeran beritanya, ternyata si atiek kangen ma si ganteng sang Koperboy, katanya dia dah putusan ma cowoknya. waduh CLBK lagi nih namanya…(Cinta Lama Bau Ketut!!).padahal aye dah lama gk kontek ma atiek, jadi nya rasa suka lama memudar bos.
katanya “ihh… ka lama bgt yah kita gk ngobrol2 lagi kayak dulu.. :D”(mank sms da smileynya).
“iya nih, gmn ma masalahnya dah kelaar kn?”.
“sukses ka, KITa DAh PUTUSAN!!”. katanya nyaring bgt.

ini nih penyakit aye klo dah ada chance, slalu bingung n dilema. dalem ati aye mulai bimbang antara pengen pacaran ato sendiri kayak dulu dulu. karena udah kemakan prinsip NO GIRLFRIEND ever, jadi dengan segala pertimbangan yang matang aye putusin tetep aja making relation dengan atiek, tapi aye tegasin ma dia prinsip aye yang sangat aye banggain ntu. jadinya, tiap nelpon tuh rada2 garing yang diobrolin. tiap kali di ngomongya ngejurus ke masalah cinta, aye belokin aja ke jurang!!.

sekali lagi kata “HUFT” keluar dari mulut centil aye….. 100x lagi bos.

finally, sekarang dah beredar di bangku kuliah, prinsip ntu slalu aye junjung. jadinya, klo ketemu Cewek2 cantik yang sebenarnya fans aye, rada kagok mo ngelakuin apa.. mo jaim juga tak ada guna, malu2in!!.

sampai akhirnya seperti postingan aye sebelumnya, yang aye ketemu cewek pujaan hati, yang ngebuat runtuh prinsip aye. (aye lanjutin nih ye critanya…)

udah buang2 pulsa ampe saku aye meronta-ronta kaya suara mencret, kenyataan yang aye dapetin…. sepetinya yang biasa aye dapat. dia dah punya cowok cret!!!. tapi lucunya aye tetep aja nelponin diya, entah napa aye enjoy aja crita ma doi.
intinya, pokonya sama deh si ganteng lagi2 di kecewain ma cewek2 yang sebenernya gk sadar klo ada co yang cuaakeepp minta uang, di turunkan di bumi ini!!

kesimpulannya, siganteng ini emank di ciptakan tidak untuk di jadikan pacar oleh makhluk lain di dunia, tumbuh2an pun tidak!!. ternyata masih banyak hal penting lain yang mesti di pikirkan. mo jadi apa lo entar, ato apa yang bisa kau perbuat buat dirimu sendiri, ubah habit jelekmu, macam itulah. dan yang terpenting lagi, ternyata dengn nyibukin diri sendiri bisa buat kita gk terlalu care ma yang namanya pacaran, ITS NOT A BIG DEAL!!! bukanlah suatu bencana. seluruh yang ada di dunia ini kan relative bos, tergantung si subjek yang ngerespon… kayak aye, no girlfriend nyantai aja sambil nangis2…
sekian….

Posted in Uncategorized | Edit | 3 Comments »

SANG LEGENDA THE MOTIVATION

Monday, November 24th, 2008

emank hidup ditambang apalagi di tengah hutan kaya skarang ni bisa ngebunuh kamu pelan pelan, kayak kanker akut yang umur penderitanya bisa di perkirakan. gk da hiburan, ga da cewek2 cantik yang bisa di pandang, ada sih cewek2 cantik yang berkeliaran dengan seronok tanpa busana… tapi ntu dari kalangan monyet sialan asusila g bermoral!!. tiap hari kerja mulu, abis pulang kerja makan, klo ngantuk berat ya langsung ngeloyor tidur. macam sapi yang di desa2.

satu2nya yang bisa diandalkan buat jadi hiburan adalah perang ledekan, dan hal2 idiot yang sering aye ma konco2 senasib lakuin. dari yang miara jangkrik, nanem anggrek (postingan sebelumnya),dkk. yang anehnya lagi sesuatu yang sebenarnya gk lucu, bisa jadi bahan tertawaan yang gk jelas sebab ketawanya kenapa.
contohnya temen magang aye ditambang tercinta ini tuh punya nama yang menurut aye LUUUOOOcooo bgt2!!.

Pemeran Utama : NasruTheMotivation, Utun, efree belenk
Figuran : pohon2 yang bergoyang
judul : sang legenda yang terdampar.

jadi ceritanya g sengaja aye ma temen aye ngebuka note mungilnya dia. baru juga halaman pertama gngakaknya ngalahin ledakan bom bali part I dan II (untungnya aye g di jadikan terpidana), mungkin setara ma bom atomnya hiroshima nagasaki. di notenya yng jorok ntu tetulis…

“THE MOTIVATION.. jadikanlah hari ini lebih baik dari hari2 sebelumnya, jangan putus asa… JANGAAAANNN!!!”
“MMWWWAAAHAHAHAHAHA….. sok inggris, salah lagi kalimatnya, coba gk pake “THE” kn enak dibacanya”. another belenk people said.
ntu belum inti kelucuannya bos, yang lucu tu NAMANYA!!. Achmad… (masih keren)…Nasru( alim kayak nama2 arab gitu bos)…..BULLTHONI(mwahahahaha..), jadi bisa aye simpulkan arti nama antah berantah itu menjadi, achmadNasruThoniSiKerbau..!!!. jadilah hari itu hari paling jorok seumur hidup aye, kenapa jorok…
ya karena klo ngingat nama ntu minum ma makan jadi super susah. giliran mo minum, si belenk tadi nyeletuk.. “BULLTHONI…..”.
aye ngelanjutin minum sambil ketawa… tiba2 aernya keluar dri idung campur ma ingus n upil, mending klo ngalirnya lewat jalur yang sudah ditentukan, ini main ngalir aje masuk ke mulut!!!. gantian aye yang ngerjain si belenk, pas diye makan, aye nyeletuk lagi…
“BULLTHONI….”.
jadilah si nasi yang tak berdosa nembus tembok berlin menuju idungnya si belenk. sumpah, tuju turunan aye gk bakalan lupa ma peristiwa geblek ini…. jadinya, tiap kali aye dan babu2 laen ketemu ma doi(bullthoni) langsung kita2 sambut…
“Inilah orang yang paling kita tunggu2 karena kepopulerannya dan juga karena nama kerennya….Achamd Nasru Thoni siKerbau…!!!”..(hHhaaa…. cape ketawa…).

pernah juga aye pas pertama kali datang ke tambang tercinta ni, di goblok2kin ma head perusahaan yang aye tumpangin. pertamanya sih aye ma kawan2 tak berdosa aye disambut bak jagoan yang abis menang perang… dua hari udah aye di baek2in ma si SDH(head perusahaan), dan hari ketiga yang saya tunggu2 ntu pun datang juga. pas di lapangan, abis selesai service unit yang segede romah curut( beneran gueede2 bos!!), aye yang ganteng ini di suruh beres2 kunci2 yang abis di pake, posisinya ntu pas dibelakang mobil yang siap2 mo mundur!!. sangking asiknya aye berduaan ma tu kunci2, aye g denger suara klakson yang dengan merdunya disenandungkan si mobil.

“ANCRUT(Anak Curut)!!, mate dah !!” pasrah. aye menghindar dengan cepat dan sigap layaknya suPERMEN mencari WC umum.
tau2 dari kejauhan, suara sangkakala bergema…
“WOOOOIIIII, MInggir geblek(sok gaul ni SDH, pake kosakata “Geblek” segala), mo MMAAATTTTIII KAHH!!!!!. si sdh bersuara bagai singa(red:raja singan).
tiap hari kerjanya ilfill aja klo liat tuh SDH gjs, abis kejadian yang dimuat koran2 lokal tersebut.
ternyata, usut punya usut… tu SDH punya penyakit yang biasa di sebut “KloGkMarahGkAsikBoo”(macam benconglah gayanya)!!!. diya klo gk marah barang semenit aja, penyakit yang disebutkan diatas yang lebih horor dari efek kanker stadium akhir bisa kambuh. busa2 bekas cucian kotor sering kluar2 dengan debit yang luar biasa banyak!!.

waktu kemaren juga ada kejadian lucu, begini ceritanya…

pemeran utama : utun, arif, efree belenk(nama artisnya EDU..efree DUBUR)
Figuran : Mas gun (g penting), pak cholil(nama gaulnya Pak Klik).
judul : Batu kripton sialan

jadi kemaren tu kita betiga di ajak chek2 unit yang dimaintain ma perusahaan tempat aye magang. kebetulan kemaren malem pada begadang gjs, jadinya besoknya ngantuk mendera. pertama yang kena sindrom ngatuk adalah si EDU. emank ni anak kerjanya begadang aja tiap malem, mungkin udah punya gebetan penghuni absurb skitar mess kali diya, tiap malem ngedate diya… pas di mobil efree kayak abis di isap ingusnya ma emaknya, jadi ilang kekuatan gitu bos!. diya terus aja tidur ampe kita2 pada nyampe ke unit touble. pas di lokasi, si edu yang nge-cas kekuatannya kembali segar bugar(abis minum irex kali diya ya)!!. pahlawan kedua yang kena sindrom ngantuk adalah… arif. waktuu kita2 dah diatas unit si arif keliatan kehilangan keseimbangan, goyang tak terkira. dia ambil posisi aman yang lebar n gk keliatan ma mekanik senior.. buka sepatunya langsung tidur kayak abis diracunin pake BODREXIN sirup rasa sampah!!. kira2 30 menitan, si arip kembali ke dunia nyata. dan terakhir aye… yang sepanjang perjalanan sok2 kuat nahan ngantuk, ROBOH juga akhirnya(biasanya kalo udah trouble sulit, anak2 magang cuman bisa nontonin mekanik ngebetulin tu unit. gk boleh campur tangan). sialnya aye, terlelap di situasi dam tempat yang tidak kondusif… aye ketiduran di depan mekanik yang lagi pusing nyari sumber trouble!!!. belum lagi aye ngimpi jalan beduaan ma luna mahyong,udah di bangunin ma mekanik.
“oooiiii, tidur terus kerjannya!!!” kata pak klik sekatekate.
“ehhhmm,..ya pak…..???@#@#”. aye kaget setengah ganteng.

langsung aja aye cuci muka. si edu ma arif yang dari tadi cekikikan, aye ajak cari sebab musabab kenapa kita2 pada lemas semua. kita gerayangin tiap senti operator kabin. dan….. akhirnya kegelisahan kita terjawab jua. kita ketemu ma fuse(skring) yang segede upil gajah warna ijo… jadilah si fuse yang kata orang bisa nyelamatin instalasi listrik ntu dari bahaya kebakaran kita jadikan tumbal!!!. iya man, soalnya sakit kepala aye, di bilangin kerjanya tidur mulu.

“Nah ini dia yang bikin kita2 ngatuk berat pak”. aye sambil nunjukin tuh fuse tak bernyawa.
“loh kenapa memangnya?”. pak klik nanya monyong lagi.
“iya pak… ini kan BATU KRIPTON SANG LEGENda itu…” mwwwhahahaah…..

end.